Ainda tô naquela euforia, naquela coisa que parece mentira, mas eu sei que aconteceu e não vai mais poder ser mudado. Minha avó ao falecer me deixa um grande vazio. Acordar com a minha vozinha do jeito que a vi é uma dor tão grande que eu não tenho nem noção pra falar aqui. Imediatamente prepararam o funeral e chorei mais ainda ao ver um caixão em minha casa. São cenas tão fortes e que eu não vou esquecer. Havia dias eu não escutava a voz dela, então nem sequer me despedir eu fiz. Ao enterrar ela eu percebi que nunca mais eu a veria de novo. Não só eu sofri, mas todos. Sinto pela minha mãe, pela minhas tias, e meu tio que infelizmente não pode vir pq mora em Santos e havia mais de 15 anos que ele não via vovó. Olhar umas fotos não conforta, mas me faz estar naquele momento com ela. Estou postando aqui mais como uma simples consideração, homenagem a ela, pq foi embora minha segunda mãe, e hoje eu nem sei se vou dormir, eu nem sei mais o que faço. Tá sendo tão dificil que sei lá. . . Foi tão inesperado. Jamais pensei que hoje fosse acontecer isso. Cheguei conformada do enterro, porem uma agonia daquelas q vc nunca vai poder ver nem abraçar aquela pessoa. Gostaria também de agradecer a minha querida Niagara. Em momentos mais dificeis, em que eu estou mais necessitando de alguem, ela sempre tá comigo. E eu sei que eu vou precisar de apoio de muita gente pra poder superar. . . No post passado eu falei justamente dela. Uma dor que eu espero que todos que passem por ela consigam superar. Eu sei que vai ser dificil, mas eu nunca vou esquece-la.

Oi . . . Poxa, hoje teve aula ¬' Pois é, não encontrei nada de mais lá também. Eu gosto de ir pra escola pra esquecer o que deixo em casa. Alias, o que tem em casa. . . Sabe pq eu tava triste ontem? Pq tem coisas que são tão fáceis de resolver, mas parecem difícil. Em uma outra época aqui nesse blog eu já havia falado sobre isso. O fato dos meus pais brigarem me afeta muito (lógico), pq os dois não tomam decisão de nada. Pra piorar minha vozinha tá tão doente que toda vez que eu vou dormir eu penso que quando eu acordar ela não vai está mais lá. Uma coisa tão triste vc ver uma pessoa q tem forte laço com vc, e de repente fica doente e não dá pra pensar mais nada do que o pior. Se minha vó nos deixar vai acontecer tanta coisa que eu não quero nem pensar. Eu sinto tanta pena dela, uma vontade de voltar no passado e aproveitar mais quando ela ainda estava bem . . . Até segunda vai continuar essa tensão aqui, e pode acontecer muita coisa ainda.
Na quarta e quinta, fui na lanchonete perto daqui de casa com Luan e Ana Laura. Ontem era pra mim ter ido pra igreja da batista, mas não fui por causa dos meus pais. ¬¬' Sei lá meu. Não quero nem mais falar.
AH ! Eu tô doida pra tocar o PC. Não aguento mais esse, não dá mais. Na primeira oportunidade eu peço pra trocarem. Nem estudar mais estudo. Também, não tenho mais vontade de nada. Fiquei tão feliz de tirar 97 em redação. Mas o que adianta mostrar aos meus pais se eles nem ligam? Aprendi que eu não devo esperar reconhecimentos, nem elogios de ninguem, nós mesmos devemos nos contentar do jeito que somos e sorrir sempre.

Nem vou comentar nada pq as coisas tão bem ruins pra mim. Tô postando só pra lembrar de uma pessoa q eu tenho muito carinho, minha amiga Igina. São poucas as pessoas q a gente pode considerar, e ela eu considero bastante. Adiantando umas coisas, estou me sentindo em um grande vazio, como se alguma coisa de pior fosse acontecer, sei lá eu queria q as coisas fossem mais simples, q algumas pessoas fossem mais compreensíveis. Tudo deveria ser mais fácil, mas não é..

Boa noite ...